Lach mal wieder :-)
“Passt gut auf!” sagt der Lehrer.
“Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”
– “Ja!”, ruft die Klasse. – “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”
– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch:
“Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”
------------
Sagt ein Mann zum Anwalt: “Wie hoch ist Ihr Honorar?”
Anwalt: “1000 Euro für 3 Fragen.”
Mann: “Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?”
Anwalt: “Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?”
------------
"Seid Ihr beiden Zwillinge?"
"Nein, warum fragen Sie?"
"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."
"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
------------
Ein Bergsteiger beim Einkauf: "Ich benötige Unterhosen."
Der Verkäufer: "Lange?" Der Bergsteiger: "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
------------
Der Deutschlehrer fragt Laura: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Laura überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."
------------
Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''
------------
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
------------
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
– Ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!
------------
Da ich nicht bei Facebook bin, versuche ich mir Freunde außerhalb von Facebook zu suchen. Und zwar auf die gleiche Weise wie dort:
Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Menschen, die vorüber gehen, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich gestern gemacht habe, was ich heute gerade mache, was ich morgen machen werde.
Ich gebe den Passanten ein Photo von mir, meinen Freunden und Freundinnen, meinem Hund und meiner Familie.
Ich höre den Gesprächen der Leute auf der Straße zu und sage: "Das gefällt mir, Daumen hoch!"
Und siehe da, es funktioniert!
Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:
Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychotherapeut und ein Pfleger.
------------
Susi kommt zum Apotheker und kauft Schlankheitspillen . Nach knapp einer Woche ist sie schon wieder da und verlangt das Gleiche.
"Für wen sind denn diese Pillen?", fragt der Apotheker etwas besorgt.
"Für mein Kaninchen", antwortete Susi. "Mein Papi will es nämlich schlachten, sobald es fett ist."
------------
"Weißt du,wo Mallorca liegt?", fragt die Erdkundelehrerin.
"Im Mittelmeer, das weißt doch jeder Dummkopf !", brüllt der Schüler.
"Na ja, darum hab ich ja auch dich gefragt !", sagt die Lehrerin.
------------
Wieviel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
Ein Pfund!
-------------
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet.
-------------
Die Tochter fragte:"Papa, Papa kann ich zu meine Geburtstag ein Pony haben?"
Der Papa anwortete: "Ja, klar."
An ihrem Geburtstag stand sie dann mit einem Friseurtermin da.
-----------------
Kennst du schon den Fahrstuhlwitz?... Nein? Ich auch nicht, ich bin die Treppen hoch gegangen.
-----------------
Beamter: "Sie wollen sich also von ihrem Mann trennen?"
Frau Müller: "Ja."
Beamter: Wer ist denn der Glückliche?
-----------------
Was macht ein Steak unter einem Sofa? Sich versteaken.
-----------------
"Was sind sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben sie Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
-----------------
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Hai Zung.
-----------------
Eine Wolke zur anderen:
"Hast du schon irgendeinen Wolkenkratzer gesehen? -Ich habe Juckreiz."
-----------------
"Boah, ist der Junge da hinten hässlich."
"Das ist mein Sohn."
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"
-----------------
Ein alter Opa zum anderen: "Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch. Wie ein Baby."
-----------------
"Ich werde nie die ersten Worte meines Sohns vergessen: Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
-----------------
"Hier, ich habe dir Schokoplätzchen gebacken, als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe."
"WAS HAST DU GEMACHT?!?!?!?"
"Dir Schokoplätzchen gebacken"
-----------------
"Anton, denkst du ich bin eine gute Mutter?" "Mein Name ist Paul!"
-----------------
Chuck Norris Witze:
Chuck Norris hat einen Grislybär-Teppich. Der Bär lebt, er hat nur Angst sich zu bewegen.
-----------------
Chuck Norris hat der Erde damals einen Roundhouse-Kick verpasst, jetzt dreht sie sich immer noch.
-----------------
Angst vor Spinnen nennt man in Fachkreisen Arachnophobia. Angst vorm Fliegen nennt man Aerophobia. Angst vor Blut nennt man Hemophobia. Angst vor Chuck Norris nennt man vernünftig.